ein kleines bisschen hoffnung :)

wenn ich es heute und morgen schaffe wirklich wenig zu essen, kann es doch wirklich sein, dass ich bis samstag unter 60 kg komme. ich will wenigstens einigermaßen aussehen 

wenn ich ihn wiedersehe *-*

bis jetzt habe ich heute eine trockene scheibe brot gegessen und sonst nichts. als ich meine mutter vorhin gefragt habe was es zu essen heute gibt, blieb mir fast der atem stehen. PIZZA. das kann doch nicht sein. bah. pizza ist fett pur einfach. geht garnicht. und ich dachte jetzt ist alles vorbei. ich kann doch keine pizza essen, nicht so wie ich aussehe. dann hab ich gesagt ich mag keine pizza, vorallem nicht bei dem wetter. und ob sie mir nicht einen salat von penny markt mitbringen kann. und gottseidank hat sie es geschluckt, und ich kriege meinen salat. damit hätte ich den tag heute einigermaßen gemeistert. auch wenn ich am liebsten garnichts mehr gegessen hätte, aber was sein muss, muss halt sein. ich hoffe mal weitere FA's bleiben mir heute erspart. 

stay strong!

xoxo amanda ♥

 

1 schritt vor& 2 zurück.

ich hasse mich. ich hasse mich. ich hasse mich. alles war so gut heute. ich hatte nur eine halbe paprika zum frühstück, bin den ganzen schulweg gelaufen, hin& zurück und war nachher noch joggen. ich habe das essen, das ich mit meiner familie essen musste, sofort wieder ausgekotzt. und danach hab ich heißhunger gekriegt. ich hab gefressen. gefressen. gefressen. einen schritt vor& zwei zurück bin ich gegangen. ich hasse mich selbst dafür. ich könnte mich wieder schneiden. ich hoffe dass ich wenigstens dem heute widerstehen kann. bitte. mein bauch war so schön flach, jetzt ist er wieder gewölbt. ich habe angst auf die waage zu steigen, angst dass die zahl wieder gestiegen ist. angst. dann sehe ich ihn noch am wochenende. ich muss bis dahin abnehmen. ein bisschen wenigstens. mein bauch soll wieder flach sein. bitte. ich bin so unmotiviert. ich muss mich jetzt verdammt nochmal anstrengen. immer diese inneren konflikte. es zereisst mich. aber morgen, morgen werde ich fasten. und sport machen. wenn ich das schaffe, dann bin ich wieder stolz auf mich. wenn ich das schaffe, gehe ich danach shoppen und kaufe mir eine neue hose. eine nummer kleiner als nötig wohlgemerkt. und wenn ich da dann reinpasse. ja dann kann ich wirklich stolz sein. jetzt aber gehe ich erstmal schlafen. ich hoffe der blick auf die waage morgen früh wird mich nicht aus allen wolken fallen lassen. bitte.

xoxo amanda ♥

i wanna feel weightless and that should be enough.

fuck ist es heute heiß. aber im endeffekt habe ich nichts anderes verdient als bei diesem wetter in langen klamotten rumlaufen zu müssen. ich bin ja selbst dran schuld, dass ich so fett und hässlig bin. würde ich meine fressattacken mal in den griff kriegen wäre ich schon längst bei den (erstmal) angestrebten 55 kg. noch 700g dann bin ich bei 60, habe also in 2 wochen 4.3 kg abgenommen. eig ganz gut aber nicht gut genug. ich muss wieder mehr sport machen. und weniger essen. ich brauche wieder motivation, denn die ist zur zeit im keller. ich werd mich jetzt mal auf den weg zum REWE machen, mir ein sixpack wasser holen und vorher noch ne stunde joggen gehen. und hoffentlich hab ich dann in spätestens 2 tagen die 60 gepackt. ich werde ne fette party schmeißen, wenn ich endlich wieder die 5 vorne auf der waage sehe. bis dahin einfach stark bleiben.

confusion .___.

ich fühle mich beschissen. ich fühle sachen die ich nicht fühlen sollte, aber seit samstag ist halt nichts mehr wie es war. ich fand diesen typen ja schon länger irgendwie attraktiv aber seit samstag krieg ich ihn garnicht mehr aus dem kopf. er ist so lieb und süß und alles einfach. eigentlich wäre das alles an sich ja nur halb so schlimm, wäre er nicht vergeben& ich ebenso. das macht die sache um einiges komplizierter und irgendwie falsch. wir hätten uns beinahe geküsst weil wir so betrunken waren. ich will nicht wissen wie sehr wir unseren partnern damit wehgetan hätten, zumal die ja auchnoch dabei waren. ich bin ja so froh dass alle ziemlich dicht waren und kaum einer mitbekommen hat was da abging. ich weiß nicht wie das weitergehen soll. ich weiß nichtmal was ich will. ich hoffe am ende werden alle glücklich. ich hoffe es wirklich. ich will niemandem wehtun. nicht schon wieder. ich werde einfach abwarten was passiert. abwarten und tee trinken. apropos tee ich mache mir jetzt einen grünen tee. und essen werde ich ein paar trockene spaghetti weil ich mal wieder nicht ums familienessen drumherum komme. peace out.

starving for perfection.

tag 2 komplett ohne essen ausgehalten, yeah. 

heute nachmittag will meine mutter aber wieder was kochen. ich habe angst. ich will nicht essen. ich hasse diese tage an denen ich nicht drumherumkomme. ich weiß genau sie wird austicken, wenn ich heute wieder nicht zum essen komme. am besten vorher wieder fettbinder schlucken, so wenig& langsam wie möglich essen und alles sofort wieder rauslassen. außerdem nach dem essen eine stunde um den block joggen. ich hoffe dann ist es wieder gut.